creiativ

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a
"politicianului" si
patronului de la Steaua , Gigi Becali. Ambele sale carti au fost
mistuite de
flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat
mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua





Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc
etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa
apeleze la Dumnezeu :
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea
care nu
se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'..."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'





La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia "Iatã, vaca are coadã".
Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început de
propozitie. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei. Are
este
conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este predicat
pentru cã se miscã.





O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un
parfum care miroase ca un computer?
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta
care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !





Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se
incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o
singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si
fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.




O unguroaica sta "la ocazie" in> Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia> intreaba, intr-o romana stricata:> -Sui pe mine pan' la Turda? Tiristul: - Sui pe tine> si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan ?




Tineri casatoriti ! > Ea:> Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la> sex, nu am putea discuta putin despre literatura,> arta,..... > El : Bine...ai citit Balzac? > Ea: Nu. > El: OK, atunci hai in pat.





Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima> banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,> in ultima banca.> Profesoara pune intrebari, tiganul tot> cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa> raspunda. > oamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto> haveti. > - Nesimtitule, cum iti permiti ?Ai nota 2 si iesi> afara, magarule! > In timp ce se ridica din banca, se intoarce la> inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti,> minca-v-as, daca nu stiti!





Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.. Gheo il> intreaba ce-i ala. Ion: - E un instrument cu care poti sa> vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa> tine. > Gheo: Ma, nu se poate asa ceva!> Ion: Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine> in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum> o mai alergai, cum o mai iubeai... > Gheo: Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici> n-am fost acasa!





blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui> magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da> blondei: - Auzi, asta e> o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã> de ea pânã ies din> magazin. Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã> blonda vine, se uitã la> maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:> - Auzi fatã, ce e asta?> - Un Rhesus Balubadaris.> - Pãi si de la cine îl ai?> - De la Ali.> - Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?






Cum te numesti? intreaba invatatoarea.- Mohammed.... raspunde copilul.- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numeletau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.Seara, ajunge Mohammed acasa.- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, deacum inainte, este Jean-Francois... - Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de rasparintii, mostenirea ta, religia ta?Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama debataie.Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atateavanatai pe el, il intreba:- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenitfrancez am fost atacat de doi arabi!...